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選擇理論

上週有提問:「當孩子做出□□□這樣誇張的行為，難不成你仍要我只愛孩子就好？」答: 「沒錯，因為這是我們唯一能做的事情!」

空格內的行為嚴重度依家長個人認定而不同。有人覺得「不願意繼續練鋼琴的女兒已經很叛逆了」；有人覺得抽菸喝酒才太過分；也有家長覺得上述行為都還好，但他絕對不接受孩子偷竊或說謊。別擔心，「選擇理論」並非要家長或老師什麼都不做，接受孩子學壞，而是幫助親師做出一個好選擇。當我們做出好選擇時，很有可能孩子將來完全不會出問題，但即使偶有狀況，都會比過去好解決。選擇理論想告訴我們，當親子有困擾時，我們永遠不可能讓對方看清「我是對的、你是錯的」來解決問題。所以，當我們執著於對錯時，我們很可能希望改變孩子而非改變自己，讓自己做一些很實際但從未做過的事。最後導致──跟孩子的關係越來越糟，且孩子的□□□行為完全沒改變。那該怎麼辦？選擇理論告訴我們：「我們所有的言行皆出自於自己的選擇，而我們真實擁有最大控制的部分，也只有自己的選擇，而非別人的選擇。一旦我開始了解自己當下正在選擇說什麼、做什麼，將幫助我們不會說出這樣的話:「你不知道，是孩子逼我的!當她完全不照我的話做，還做出□□□這樣誇張的行為。我豈能有選擇？」是的，我們永遠可以選擇──選擇外控，或內控。

當我們選擇外控時，我們的外在行為就會表現出七種要命的壞習慣 ──批評、責備、抱怨、 囉嗦、威脅、懲罰、用獎賞控制，而這七個壞習慣會讓所有的人際關係變差。所以當下次大人遇到「孩子錯我對」時先放棄這些壞習慣，將會遠勝過什麼都不做。但若行有餘力，平時就用七種建立關係的好習慣～關懷、信任、傾聽、支持、協助、親近、與鼓勵來取代上者，效果會更好。

換句話說，暫時放下誰對誰錯，而是要去思考你想說的或想做的，將會維繫還是破壞你們之間的關係?若選擇為了增進師生或親子關係，或許有時候你可能要先考慮讓步。

我猜有些老師跟我一樣，會擔心讓步的此例一開，恐怕孩子會得寸進尺。其實不會，理由將與「如何運用新方法跟孩子協商」一同於下周再說。